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南瓜文学www.nanguawx.com提供的《西柚西柚》10、10(第2/3页)
任何不高兴，我觉得自己好像也没有制造麻烦吧。
实际是有的。
记得有一次去上海，我说我不待太久，要自己买票，玩了几天，到了要走的那天，中午在酒店附近的商场吃饭，z问我是哪个高铁站，他提前来看一下路，算好时间送我过去。
我来的是虹桥，我就说虹桥。
吃完回去收拾行李，到时间z把我送去高铁站。
进站时我没有在机子上刷出信息，旁边的人让我走人工通道，进去之后在高铁班次上找不到我的出发时间，才发现刚刚刷不出信息，是我进错站，我买的回程票，不是虹桥，是在上海站。
再过去时间来不及，虹桥这边也买不到当天回去的高铁票了。
我打电话给z，z说：没事，记错站就记错站了，不是什么大事，那就改到明天再走，我重新订酒店，先接你出来，刚刚送你进去的停车场还记得位置吗？你还去那里等我，先不要下来，停车场很冷，等我快到了你再下来，现在回去有点堵车，你要多等我一会儿，我在去接你的路上了，你可以想想晚上想吃什么。
我等z，然后在备忘录写本次来上海的记录，那条便签一千两百字，写完不久，z打电话给我，我就下停车场了。
z下车说：哇，这真是这么多年，送你离开，再见你最快的一次。
我说对不起，我记错车站了。
z抱了抱我，说：没事，你多留一天我不知道多开心，很小的事，你也不要因此不开心。
今年跟z见面，聊到以前他真的不知道为什么那么容易惹我生气，他翻开相册，一张张点开给我看。
有些我见过，有些我不知道是他以前什么时候拍的，室内室外，去骑马的，去划船的，去喂小鹿的……几乎每换一张就换了一个城市，就有一段对应的记忆。
z笑容轻松：这里在生气，这里在生气，这里也在生气……
我也在笑，捂着脸，有一点那种面对黑历史的羞耻。
我当然也思考过这个问题——为什么在朋友们的评价中，我一直是好脾气，懂得包容、擅长处理问题的人，和z恋爱，我却时常“面目全非”，我固执、任性、我行我素。
大概是因为我本来就是固执、任性，我行我素的人，只是我的生活圈子太小，朋友们都是性情相近才成为朋友的，已经彼此筛选过了，大家处理问题的方式相似，不容易发生矛盾在相处中把对方的缺点“卡”出来，“理解对方”这件事，毫不费力。
比如我和室友们有一次去成都，我们原本草草想过要去哪些地方玩，要去看熊猫，要去博物馆，要去一些网红店……但实际落地后，我们在酒店待了四天，酒店管家发来一份酒店周边美食推荐，我们照着这个推荐去吃，发现每个都好吃，就决定按这个来吃，这导致那次，我们三个全程活动范围都在这家酒店附近。
有家的烧椒豆花牛肉，至今想来都觉得美味。
熊猫和博物馆自然也没有去看，门票都买了，但最后没有去。
记得那天一早被闹钟喊醒，按计划三人要化妆出门坐车，洗漱完，一个室友忽然说：“真的要出门吗？”
当时我们住的酒店，拉开窗帘正对春熙路那只熊猫屁股，另一个室友站在窗边说：“其实熊猫也没什么好看的，这里就有，我们三个有谁很喜欢熊猫吗？”
我说我只是想去买点小熊猫纪念品，看不看熊猫无所谓。
一个室友说：人气太高了，挤进去也不一定能看到，而且别人好像都是早早去排队进园，我们现在去已经有点迟了。
另一个室友说：其实纪念品也不是一定要去动物园买。
最后没有去，拉上窗帘继续睡，到下午起来三个人出门去买纪念品，晚上去做做spa，感受一下成都夜生活，待够了我们就订机票回来了。
这种情况，基本出现在我们从大学开始每一次的三人出游里，一切都是临时的、随性的、可商量的。
只是其他城市，我们或多或少会去一些地方，不会全部计划作废。
但没有例外，每次我们三个都很开心。
回忆起来，我们也不觉得遗憾，特意去那么远的地方，有些东西没吃到有些风景没看到，我们三个回忆时说的都是：我们三个那次在xx好开心啊。
去平潭岛那天，我们三个不知道为什么都忘了涂防晒，我穿露背的裙子，晚上到酒店晒红了一片，另一个室友更严重一点，那家酒店旁边有德克士，我跑去要了两袋冰回来，我们三个在房间又痛又笑。
在福州，我们吃到一家很好吃的海鲜餐馆，有道菜是萝卜干烧茄子，我特别喜欢，从来没见过这种做法，室友也觉得好吃，虾蟹都很不错，我们之后没有去打卡别的店，就在这家海鲜店吃了两天，中午吃完晚上继续打车来这里吃。
我无法回答z的问题：你真的不喜欢出门玩吗？我看你跟你朋友出门玩都很开心，为什么跟我出门就那么不情不愿，我到底哪里做得不好？
z没有不好，但我真的回答不上来，但我想，如果平潭是跟他一起去，被晒伤，他肯定一副心疼死了的样子，去买药膏来给我涂，我就会像做错事了一样，说“好啦，今天真的忘了嘛，以后会注意的”。
不会像和室友们那晚在酒店，一边痛一边大笑，互相纳闷，怎么会三个人都忘了涂防晒这件事啊。
因为从平潭回来之后，z知道这件事的反应就是心疼，然后说我的处理方式不对，光冰敷不对，要涂修复药膏，附近有便利店或者药店，买点芦荟胶也行。
我说我当时没想到这个，我就去要了冰，z说晒伤很难好，然后我就说“我以后会注意的”。
真奇怪，你的关心也会让我的快乐消失。
我甚至后悔跟z说这件事。
第一次吃到的“萝卜干烧茄子”，和z一起的话，肯定也不能一吃再吃。因为z更在意新体验，不用想也知道，我说还想再吃中午那家，他会说：你不腻吗？去新的店可能也有像“萝卜干烧茄子”那样好吃的菜在等你发现，你不去可能就错过了。
最后，不管去哪里，我们之间都会有一个人不那么开心。
所以那些分分合合里，我提及分手，z难过，不接受，说：我们到底哪里不合适你说清楚。
我真的说不清楚。
那种“不合适”浮现在每一个你没有做错任何事，我也不觉得我自己有问题的瞬间，没有对错，但难以装傻，因为彼此都不愉快了，最后就只能说“我们不合适”。
就像一只兔子费劲千辛万苦找来全世界最好的胡萝卜，塞到狼的嘴里，狼不想吃，甚至想吐，兔子就觉得：这么好的胡萝卜你都不吃，你不是对胡萝卜有意见，你是对我有意见了！
所以分开对我们来说，在当时就是一件结束互相折磨的好事。
既然是好事，就不必泪流。我把和z分开称作“无痛分手”，也拒绝被安慰。
我不需要安慰，我根本不难过，我回到自己最想要的那种生活里，平静，安稳，我的快乐和不快乐都由我自行掌控、自行处理，这就是我想要的。
今年见面，z问，分开这么长时间，有没有想过他。我如实说：两次。
他好像很失望，说就两次啊。
除了跟z恋爱频频回头，我基本是一个做了决定就不后悔的人，换季断舍离永远干脆，买东西从不需要参考别人的意见，我决定不要就是不要。
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